El tema de la Hepatitis A.

Pues si, la he cogido.
Sigo de baja y puede que me queden aún dos semanas más.
Este tema me ha jodido por várias razones, los 6 días en los que no pude comer nada, las cosas que no puedo hacer, la gente a la que no puedo ver...
Me estoy bajando pelis de Bollywood y me atiborran el disco duro con séries britanicas guays, me traen flores, me visitan y se rien de lo amarilla que he estado.
Lo único que he sacado de bueno de esta experiencia, es saber lo mucho que quiero a mis amigos, que me han llamado y se han interesado por mí cada día.*

Mil gracias desde el sofá donde llevo 4 semanas tirada.

Representación de mi misma hecha con limones, (amarillos como yo).
La envié a una fiesta de amigos a la que no pude asistir, sniff, sniff.

*Mi familia también me apoya, pero esque al principio se lo oculte para que no se preocuparan, ya sabeis como son de sensibles las abuelas, que hasta se cabrean si te constipas.

Criticas musicales que no sirven para nada: “Online” de Brad Paisley.

Aunque se que os cuesta seguir la vorágine de emociones extremas que es mi vida, os apretaré un poco más las tuercas poniéndoos al día de mi última perversión: la música country*.

Brad es un cantante jovencito con cierta gracia en las letras y bastante éxito, otras de sus canciones me han gustado y esperaba con ilusión que la barra de la mula se pusiera verde en su último single.

En “Online”, Paisley habla de un perdedor solitario que vive en el sótano de sus padres.
Conduce un coche cutre, es bajito y fondón, solo ha estado en Los Ángeles tocando la tuba en un desfile, trabaja en telepizza, un poco asmático, nunca le ha magreado las peras a una chati y le encanta la ciencia ficción.

Pero en cuanto enciende su Mac y se conecta “Online” en MySpace se transforma.
Gana 30cm, le salen abdominales de infarto, es ex-modelo, rico, soltero, tiene un Maserati, cinturón negro de Karate, vive en Malibú y las pitulis, claro está, se matan por chatear con el a pares.

En la primera audición esta letra me pareció un despropósito.
Para hablar de frikis y nerds tenemos a Viru y a Al Jankovick que lo han hecho con mucha más gracia, salero y mucho antes, pero al darle vueltas me di cuenta de un par de detalles.

Esta es una canción country cuya audiencia es el hombre sencillo del centro del país, blanco, cristiano, nada urbanita.
Sonará en las radios en las camionetas rojas de los granjeros, en las gramolas del restaurante del pueblo y en los bares llenos de humo y sombreros Stetson los viernes por la noche.

En realidad es una historia de terror dirigida con precisión quirúrgica a las chicas del centro del país, blancas, cristianas y nada urbanitas.
El modelo de Clavin Klein con el que creen que están chateando es un looser de tomo y lomo y será mejor que acepten esa cerveza manoseada que les ofrece Billy Bob en el baile de otoño y que no se hagan demasiado las estrechas con Cletus en el asiento de atrás de la camioneta roja, que nadie que conozcan por Internet les va a librar de levantarse a las 5 de la mañana para ordeñar las vacas lo que les queda de vida.




Brad Paisley, eres un hijo de puta retorcido.
Meetic ya te tiene en su lista.




*Que forma junto con Eurovisión, las novelas rosa, Bollywood y Star Trek el conjunto de aficiones que me hacen monstruo entre los monstruos.

Camarón que se duerme...

Se lo lleva la corriente.

¿Que corriente?, ¡Pues yo que se!, siempre pensé que los ríos tenían corriente y los mares mareas, por lo que cuando era pequeña, (hasta el 1998 más o menos), creía que los camarones eran bichos de río*.

Mi especie zoológica inventada tenía una vida azarosa.

Me lo imaginaba viviendo entre las rocas de los ríos, (rocosos), donde podrían protegerse un poco del torrente de agua y echar un sueñecito, ligero.

De hecho, creía que tenían una especie de trastorno nervioso producido por la angustia vital de que una traidora cabezadita les alejara para siempre de su familia y amigos.Mis camarones son insomnes y van por ahí quejándose de lo perra que es la vida, sin poder tener relaciones afectivas significativas y con unas ojeras terribles:

Camarón de la isla, ¿De que isla? pues de una que haya en medio del río.

*Y en parte lo son, hay un camarón de río gigante en Perú, pero dudo que el refrán hable de el.

Virgen para siempre.

Me ha costado una temporada completa, dos capítulos y verte jugar con las tijeras más grandes de la historia de la televisión para darme cuenta.

Cuando todas las noches son como la primera.

Go fug yourself

Hay algunas cosas que te ayudan a superar esa última hora del miércoles por la tarde en que tu producción baja por los suelos y solo te quieres comer un donut.

Yo necesito un chute de "Go fug yourself" de vez en cuando para seguir.

Es un blog deliciosamente perverso sobre el horroroso aspecto que puede llegar a tener en la alfombra roja gente de esa que paga a un asesor de imagen.
Continuando con la saga "mediocre Chef metida a pésima traductora":

13 de Septiembre 2007-PQC("Pero que coño...") seguimiento de celebridades: Adrian Brody y Robert Downey, Jr.

Vale gente, iluminadme: ¿Que pasa con los "tíos con aspecto de locos" últimamente?. Esta Hollywood haciendo solo películas que requieren pelo chungo, extraños bigotes y ridículos sombreros?, ¿Es Vincent Gallo ahora mismo el baluarte de una nueva revolución de horterismo entre nuestros ídolos de sesión matinal?.



Adrien Brody, ¿Que es esta criatura con forma de mullet cayendo desde lo alto de tu cabeza?. PÁRALO. Es horroroso. Ni siquiera creo que estés rodando una pelicula ahora, a no ser que estés rehaciendo tomas de algo, y no te puedes apoyar en la excusa de estar muy ocupado interpretando a un chico repartidor de pizza que se embadurna de la grasa de una porción de pepperoni para arreglarse el pelo y que se convierte, de la noche a la mañana, en una estrella en el mundo del cuidado capilar.Aunque probablemente yo vería esa película, por que no tengo vergüenza y por que saldría en un maratón familiar de la ABC seguida de "Mystic Pizza".

Sin embargo más acojonante que Adrien es lo que Robert Downey, Jr. se ha hecho a si mismo.

Ahora mismo esta filmando una comedia de Ben Stiller sobre actores que interpretan a soldados. Pero espera, ¿de que me estoy quejando?. POR SUPUESTO ha pedido prestado el pelo a Rod Stewart. Rod también es un soldado. Un soldado del amor.

Esta casa es una ruina Reloaded: The gas connection saga

Ayer me pusieron un enchufe provisional en la cocina y la conexión de agua por lo que la lavadora dejó el campo de refugiados del baño y ahora campa de nuevo en la cocina, de donde nuca debió salir.

Volvemos a tener puerta del baño y María y yo vamos a casarnos con sendos príncipes gracias a las horas que pasamos ayer estropajo en mano, de rodillas, frotando baldosa tras baldosa el suelo de la cocina.
Vemos una luz al final del túnel y no parece el Expreso de las 15:20 con destino a Irún.

He hablado con los del gas y me han dicho que:
-Me montan el contador, el calentador y me hacen la salida de humos, (se les paso dejarla a los albañiles, estas cosas ocurren).
-Para que me den el gas, tengo que tener montada la placa de los fogones.

Esto significa que tengo que montar el mueble del horno y el del fregadero que llevan una encimera que aun no tengo y encima montar la placa de los fogones antes de empezar a soñar con ducharme en caliente de nuevo.

Cada mañana repito un mantra en mi cabeza:
"Cuando saques bandeja tras bandeja de magdalenas del horno nuevo todo esto valdrá la pena".

Esta casa es una ruina

Me han dicho mil veces lo de que las obras son una pesadilla, que si sabes cuando empieza pero nunca cuando acaban, que si te ponen los enchufes donde yo te diga, etc.
Pero yo me embarqué en el proyecto super feliz, con ganas de hacer algo con lo que llevo soñando varios años y así seguía, entre piruletas y duchas frías, (el calentador es lo primero que desmontan), hasta que el martes de la semana pasada se largaron los obreros dejándome la cocina a medias.
Mi padrastro les pago la obra, (con propina incluida) y el miércoles no volvieron más, yo sospecho que se los llevó para su empresa el tío del gas, pero no tengo pruebas.
Pero dejaron hecho lo más gordo y ahora solo queda terminar con el alicatado, colocar lo que queda de pavés, cambiar la ventana, poner los enchufes y pintar el techo.

Para sobrevivir a una casa sin cocina, (pero que gracias a Dios tiene agua corriente y luz), hemos tenido que hacer unos pequeños ajustes:
-Quitar la puerta del baño para que entre la lavadora y conectarla a la bañera para poder lavar la ropa.
-Pasar por la bañera para llegar al retrete que no queda casi espacio entre la lavadora y el lavabo.
-Apilar en el salón los muebles del comedor desmontados, (hemos puesto el sofá en vertical para aprovechar más el espacio), + los muebles de la cocina nueva de IKEA que no puedo montar por que no tengo paredes.
-Seguir duchándome con agua fría por las mañanas. De lejos lo que peor llevo.Algunas tardes bajo al polideportivo de la esquina y me hago unos largos para disimular, luego, mientras las marujas desnudas pululan velozmente a mi alrededor yo me tiro mis buenos 15 minutos frotándome con fuerza bajo el chorro del agua caliente.

La pobre María ha vuelto de Londres a una casa con pegotes de yeso blanco por el suelo, en la que no se puede ver la tele ni hacer pis sin jugarte la vida escalando la bañera.Menos mal que va la wifi, que si no esto sería el infierno.

P.D.- de todos los trastos de la casa, ¿a que no sabéis cual esta almacenado al fondo, debajo de todos los muebles?, efectivamente, el aire acondicionado portátil.

Cachorro abandonado, la conclusión.

Le compras pienso, le das su primer baño desparasitador, le dejas que muerda tus mejores zapatillas de deporte, le llevas al veterinario (dos veces), le consigues cacharritos para el agua, un cepillo y un hueso para morder...

Y ahora esta en una casa estupenda, que tiene terraza, con dos niños que llevan suplicando a sus padres un perro desde hace años.
Después de solo 6 días conmigo hoy le he encontrado un hogar al cachorro abandonado y estoy de bajón, mientras escribo esto me estoy enchufando pizza y helado para ver si el chute de grasa y azúcar me aleja las penas por que ya le hecho de menos.

Soy de un ñoño que asusto.

Mil gracias a todos los que habéis aguantado los ataques de dueña neurótica temporal y me habéis echado una mano, ahora hay un cachorro y una familia más feliz que la semana pasada.

Pesetor's Story

Esta mañana iba en taxi al curro y tuve acceso a ese entrañable folclore que son las historias que te cuentan los pesemos cuando te toca uno hablador que esta un poco aburrido.

Las anécdotas con más morbo son las que más éxito tienen, las de esta mañana versaban sobre el acoso sexual al que le sometió al pobre taxista una "dama" que pasaba los 70, a la que recogió en La Golden de Gran Vía "apunto estuve de hacerle bajar del coche en medio de la carretera de La Coruña, me entraron sudores fríos de lo que me contaba lo que me pedía".

En el mundo geriatrico también, pero de la farándula, me contaba como una noche Sara Montiel se subió en el taxi y se puso a fumar, así, sin pedir permiso.
Le pidió amablemente que se bajara, pero su acompañante, (sospechaba que Isabel Gemio, pero a esas horas no se sabe al 100%), intercedió y el buen hombre las dejó en casa.

Yo vivo en un mundo puro, de piruletas y colorines y después de una década larga viviendo en el centro y volviendo andando a casa a las cuatro de la mañana, recuerdo que una vez me gritó un a guarrada un barrendero.

Y ya.
Ni peleas, ni altercados, aunque hace 5 o 6 años, en el antiguo barrio de Cuky, vimos de lejos un atraco de noche en una tienda.

Por eso me llama muchísimo la atención las historias que cuentan los taxistas, son una mirilla en el descansillo de la noche y la segunda vida que tienen algunos en la capital. Y sacan la portera que hay en mi.



Sentiros libres de compartir en los comentarios vuestras propias Pesetor's Story.

Me cago en el orden y la limpieza.

Esta semana me están cayendo palos por todos lados.

Todo empezó cuando mis maravillosos amigos me hicieron una "intervención" y vinieron a mi casa para hacer una más que necesaria sesión de limpieza y destrucción de muebles viejos y demás almacenes de atrocidad.
Incluso trajeron comida ellos para que no me preocupara de alimentarles y pudiéramos dedicarnos solo a destruir que es lo que importaba.
En principio todo parecen ventajas, pero mi vida ha sido un infierno desde ese sábado negro.

Para empezar, la mitad de ellos creen que tengo el síndrome de Diógenes mezclado con una extraña sociopatía que me impide limpiar.
Me cayo la típica bronca en plan: "La aspiradora esta para algo", "No se como no tienes bichos" "¡¿Usas esa manta para DORMIR??!!"
La bronca continuó durante la cena y en las cañas de después.

Al recoger entramos en una zona privada y movimos una serie de cosas que no teníamos ni que haber tocado, mucho menos extraviado y además ni se me pasó por la cabeza llamar al dueño para preguntarle.
Ya van 4 días que estoy tragando mierda por eso y lo que me queda.



Al día siguiente toda feliz, llame a mi abuela para decirle que por fin había tirado las 4 planchas de corcho de 70X70 y 5 cm de grosor que tenía como campo de juegos de las pelusas debajo de una de las camas.
Me cayo una bronca de media hora y en estéreo, (mi abuela en un teléfono y mi abuelo en el supletório), sobre lo caprichosa que soy por querer reformar la cocina en vez de rebajar un poco la hipoteca.
Menos mal que no les dije que con lo que me sobre me quiero comprar una moto y medio kilo de cocaína para repartir entre los colegas de Scorpias.

Llame a mi madre y tampoco parece entusiasmada después de haberme dado la brasa durante meses, (unos 63-64 meses).

La confirmación de los rumores de absorción de mi empresa por otro gigante farmacéutico empiezan a cuajar, no puedo demostrar que este conectado con la limpieza del sábado, pero como haya sido un rollo feng suy chungo se va a cagar la perra.