Me cago en el orden y la limpieza.

Esta semana me están cayendo palos por todos lados.

Todo empezó cuando mis maravillosos amigos me hicieron una "intervención" y vinieron a mi casa para hacer una más que necesaria sesión de limpieza y destrucción de muebles viejos y demás almacenes de atrocidad.
Incluso trajeron comida ellos para que no me preocupara de alimentarles y pudiéramos dedicarnos solo a destruir que es lo que importaba.
En principio todo parecen ventajas, pero mi vida ha sido un infierno desde ese sábado negro.

Para empezar, la mitad de ellos creen que tengo el síndrome de Diógenes mezclado con una extraña sociopatía que me impide limpiar.
Me cayo la típica bronca en plan: "La aspiradora esta para algo", "No se como no tienes bichos" "¡¿Usas esa manta para DORMIR??!!"
La bronca continuó durante la cena y en las cañas de después.

Al recoger entramos en una zona privada y movimos una serie de cosas que no teníamos ni que haber tocado, mucho menos extraviado y además ni se me pasó por la cabeza llamar al dueño para preguntarle.
Ya van 4 días que estoy tragando mierda por eso y lo que me queda.



Al día siguiente toda feliz, llame a mi abuela para decirle que por fin había tirado las 4 planchas de corcho de 70X70 y 5 cm de grosor que tenía como campo de juegos de las pelusas debajo de una de las camas.
Me cayo una bronca de media hora y en estéreo, (mi abuela en un teléfono y mi abuelo en el supletório), sobre lo caprichosa que soy por querer reformar la cocina en vez de rebajar un poco la hipoteca.
Menos mal que no les dije que con lo que me sobre me quiero comprar una moto y medio kilo de cocaína para repartir entre los colegas de Scorpias.

Llame a mi madre y tampoco parece entusiasmada después de haberme dado la brasa durante meses, (unos 63-64 meses).

La confirmación de los rumores de absorción de mi empresa por otro gigante farmacéutico empiezan a cuajar, no puedo demostrar que este conectado con la limpieza del sábado, pero como haya sido un rollo feng suy chungo se va a cagar la perra.

La resaca Eurovisiva.

Durante la fiesta de Eurovisión en mi casa, por nervios o que se yo, nos perdimos justo la votación de España, (vamos, que le dí al mando sin querer y apagué la TDT...).

Como el tema quedó pendiente, para los que tengan curiosidad, aquí va el resultado del televoto en España y un somero análisis de las posibles causas del desastre:

-1 Punto: Serbia, podría ser el voto gay, la canción no estaba desafinada y si te van las baladas, pues bueno, pues lo entiendo, pero que esta canción ganara no me entra en la cabeza.

Si alguien tiene una explicación rollo, los serbios han hecho algo guay al separarse de Montenegro por alguna razón que el resto de Europa conoce y yo no, por favor, dejadla en los comentarios.

-2 Puntos: Grecia, se merecía más y la canción es ya un favorito en mis fiestas y en mi Winamp. El cantante no es Sakis Rouvas, pero si entornas un poco los ojos...

Shake it, shake it!

-3 Puntos: Slovenia, Sarah Brightman wannabe, supongo que a la gente la pareció original lo de la mano con que le iluminaba fantasmagóricamente la cara pero en casa nos dio bastante miedo la actuación en general.

-4 Puntos: Rusia, y más que le tenían que haber dado que la canción era marchosa y sorprendentemente bien interpretada, pero por Dios, hazte algo para juntar esos incisivos chata, que te llega de sobra el dinero de papá para la ortodoncia.

A lo mejor es verdad lo que dicen de las chicas que van a escuelas católicas...

-5 Puntos: Alemania, de algo tenía que servir tantos Alemanes viviendo en Mallorca y las costas, además Roger Cicero es bastante conocido allí. Hubiera preferido que cantaran todo en Alemán, pero con todo y con eso, hasta por casa gustó bastante la canción.

-6 Puntos: Moldavia, una canción rock a cuya cantante se le veía claramente el comienzo del pubis, ¿por que gusto?, supongo que por la resaca roquera de Lordi, si tenéis una teoría mejor....

-7 Puntos: Ucrania, pues si, la canción es super graciosa y absurda como debe ser. Muy bien votado compatriotas.

-8 Puntos: Armenia, retiro lo dicho en la línea de arriba. Como bien dijo un amigo, ¡salía un árbol con trozos de papel de vater atados a las ramas!!!. Y encima era un pastelazo de canción soso a morir.

¿Armenia?, ¿donde coño esta?, ¿cual es el idioma oficial?, ¿tienen siquiera un sistema democrático?. Un día me va a dar un chungo por una de estas cosas.

-10 Puntos: Bulgaria, vale, lo entiendo, si pones Safri Duo en cualquier discoteca del levante la gente todavía pierde la cabeza, no por nada somos el mayor productor de drogas sintéticas de Europa.

Lo que no sabía es que a los DJ Quiyos y los Vicentines patrios les daba por ver el festival y votar, para que luego me mire mal la gente cuando digo de organizar una fiestecita de nada.

-12 Puntos: Rumanía, esta se veía venir por razones obvias, cuando yo vivía en Irlanda también llamaba y votaba a España. Además la canción me gusta, es divertida y me enternece como la primera vez que escuché una canción en el festival el 5 idiomas, allá en el 68.

Pero señores no votar a Francia, a pesar de lo de los camiones de fresas, me parece feo.

¿Es por lo de Sarckozy?, vamos, vamos, sin resquemores.

La canción es genial, GENIAL, el ritmo, la ironía, la sobre actuación, el directo.

Les Fatal Picards, desde ya mi grupo favorito francés, por encima de Enigma y los del "Voyage, voyage".

Haber si lo muevo para hacer entre nosotros un remake del vídeo clip que hay colgado en Youtube, pero en vez del Arco del Triunfo, el Obelisco y la torre Effiel, saldría de fondo Moncloa, Pirámides y la Puerta de Alcalá.

Y que conste que también estoy resentida por lo de no votar a Suecia y algo la tendría que haber caído a U.K., (me estoy aprendiendo la coreografía).Bueno, ganar la porravisión suavizó un poco el golpe del resultado final, así como los 3 bloodymarys que cayeron siguiendo el Eurodrinking game de "La mesa camilla".

Pero lo mejor de ayer fue pasármelo bien con mis amigos en casita y ya sabéis, el año que viene, una vez me haya lamido las heridas, más.

Eurovision time!!!

La primavera mola.

Sin ir mas lejos, ayer mis compis de curro y yo hicimos un picnic en el parque para comer, ahí, con mantitas en el cesped y todo.

Pero vamos al Turrón, este Sabado 12 es la final del Eurovision Song Contest, (ESC), y va ha haber sarao en mi casa.

What's another year?

¿En que consiste una fiesta de Eurovisión?

Lo primero hay que leerse el articulo de Madg en La Mesa Camilla sobre los participantes y una vez repuesto, ("[...] para ser justos, Austria podría estar representada por los Rolling Stones feat. Madonna cantando una versión de Waterloo y aun no conseguirían pasar a la final), hay que hacer apuestas señores.

La Porravisión de este año promete bastante y si en la casa de apuestas on line William Hill están confusos con tanto país participante, (este año 43), uno de nosotros se llevará un buen pellizco en casa votando a los clasificados para la final.
Recordad se vota a 4 países poniendo 1 euro por país, el participante que más votos obtenga en la suma de sus favoritos gana.

El juego de beber de Eurovisión.
Aunque sigo el ESC desde que Alvaro y Gloria me iniciaron a la secta en el instituto, me he dado cuenta recientemente que lo he entendido todo al revés.
Este es un festival a disfrutar borracho como una cuba, cantando a grito pelao las canciones que nos sepamos, tened en cuenta que hay que dar salida al wisky de la cesta de navidad de la empresa y al tequila que trajo Paola de Queretaro.

"You are my fire, my one desire, believe when I said, I wanted that way..."

En lo musical, espero mucho y creo que vosotros también deberiais, recordad que tras lo de Lordi del año pasado Europa a redescubierto el Rock, Be ready baby!.
Quedaos junto al telefono, os llamare.

Esos tres kilos que he ganado

No hare la típica queja de "se acerca el verano y yo sin poder meterme en un bikini", pero lo cierto es que me estoy poniendo tremenda.
Tampoco es como para hablar con un cardiologo, pero me empieza a costar meterme en la ropa.

Posibles culpables:
-Los desayunos de mi trabajo que consisten en un bollito industrial a media mañana y un te con tres dedos de azucar.
-La vidorra que me he estado dando desde la comilona de gazpachos en Castalla, (provincia de Alicante), que no hay mannera de llenarme el estomago desde entonces.
-Mi inmensa vaguería, desde que el autobús me lleva de la puerta de mi casa a la puerta del curro, me muevo menos que el salario mínimo.

Solución:
-Comprarme galletas con fibra y azucarlow y pasar de los bollitos.
-Empezar a nadar por las tardes que tengo la pisci ahi al lado.

Ya veremos que tal anda la cosa en unas semanas.

Dos ruedas

El otro día estuve en la Feria de la Moto en Madrid en el parque de IFEMA , fui para acompañar a un amigo pero me lo lo pasé chupi lerendi.

La sensación general de la feria es la de una enorme tienda de juguetes para adultos con un toque a salón de cine erótico.

No coments

Cromados por todas partes, brillos metálicos, verdes interestelares/naranjas fuego, tías buenorrísimas, (morenas de las que ofenden, rubias cuya presencia es directamente un insulto), mini pantaloncitos vaqueros llevados por piernas interminables, tubos de escape sospechosamente ostentosos, tacones de aguja, cueros tachonados....

Definitivamente lo que se lleva este año en el mundo de la moto es lo macarra, las KTM tenían una pinta definitivamente dolorosa, las Kawasaki Ninja fueron superadas de lejos por el diseño delirante de la marca italiana Benelli, personalmente esperaba que digievolucionara en cualquier momento a robot samurai o algo y por la media de precio de 12.000EUR y 13.000EUR casi cabía esperar que lo hicieran.

Pa chulo, chulo, mi pirulo.

Mi elección, la empresa "The bee band" que no solo tiene scooters con techo, (¿Hola Capsule Corp?), que se esconde en 10 segundos, (en un maletero de 80 litros oiga!), si no que tenían una moto de muerte de 250cc custom por 2.100EUR (matriculación incluida).

Otro descubrimiento de la feria para mí fue ese nuevo grupo urbano al que ahora miraré con otros ojos, los moteros.
Había muchos Jonnies de Fuenla con mullet, pero entre el público masculino, que era el 95% del total, había muy buen ganao, así en general.

Veo una luz al final del tunel.

Pero lo mejor sin duda, montarme en la moto de House.

Viva yo y viva El Oso que me ha hecho esta foto.

Buena música y tíos feos, El Morocco

El otro sábado salí y como lo hago tan poco, se merece un post.

Como en la Ohm la cola daba la vuelta a la esquina,(eran las 4:30, hora
punta vamos), convencimos a los reticentes y entramos en el Morocco.

Pros: Entrada con copa 9€, 6€ menos que en la Ohm y libre de sospechas

de garrafón, no como su vecino de Callao.

Como es el local de Alaska la música es una acertada mezcla entre chochi
de los 60 e himnos de los 80, pocas veces puedo cantar a voz en grito
"Estuve enamorado" de Raphael y acto seguido ver a los flipaos
convulsionarse con el "Enjoy the silence" de Depechemode, (cuando no te
repiten 4 veces el último single de Dover).

Contras: los tíos son bastante feos.

Ya se que veníamos del LL de ver un striptease de un ruso(?) mazado,
rodeados de teles que muestran en bucle hombres musculados desnudos, (en
serio el agua es para beber, no para echársela por encima) y eso
distorsiona el criterio.

Siendo objetiva, diré que las tías del Morocco son "Oficinistas de
marcha...", ("...especialistas en no pillar"), como una servidora y que
estaban lo bastante borrachas como para berrear "Estando contigo", (de
Marisol no la original de Conchita Bautista, Eurovisión 61), y que toda
la noche nos miraba desde lo alto de la escalera una mujer rubia,
entrada en carnes, a la que había maquillado el enemigo, cuya barriga
asomaba amenazadora entre los pliegues de su top negro y que poblará las
pesadillas de un amigo mío varias noches de esta semana.

Lo peor es que creo que este es mi tipo de ganao y no los pijines de
Hiunday cupé de la sala Heineken o los cuarentones del Larios Café.
Estoy indecisa, ¿se sale para bailar y pasártelo bien sin pretensiones o
para hojear tíos buenos?.
¿Apariencia o substancia?, ¿Dalek o Sánchez-Dragó?, ¿La Ohm o el Morocco?

Se que me falta rodaje pero a 70€ la noche de marcha, (y eso que no tomo
coca), más la resaca, no se si llegaré a hacer callo.